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july1984's journal
content
amused邂逅爱
我叫小米，23岁，今年夏天刚刚来到这个美丽的城市，住在这栋楼的15层。
每天都可以在这部电梯里听到这个声音：等待也是一种旅行，T度空间祝你带上好心情。
每天我都可以在这部电梯里看到他。
我叫小白，26岁，来厦门三年零三个月又三天，家在这栋楼的23层。
我在这里又看到她了。“T度空间，让您爱上坐电梯的感觉”
我突然希望电梯不要停下来。
或许明天我们能在这个不再冷漠的电梯里相视一笑。
或许明天我们能在这个温情的电梯里说：你好。
毕业心情
在这个没有亲人的陌生的城市里，
我开始想念，大学食堂里的葱花馒头，还有家乡的那个路边摊。
在这个美丽的海风吹吹的城市里，
我开始知道，未来不是一个梦，道路不管多么曲折，光明就在前方。
如果你听见了我们的声音，那么请加油。
如果你听见了我们的祝福，那么请微笑。
年轻没有失败，
T度空间与你同在。
写的小东西放在T度空间里.
creativeamused
awake去香泡的BLOG晃,发现那个歌曲实在好听~~
里面有句:拉拉拉拉,我的宝贝.
哈哈~~姐姐,哥哥,洋洋,DORA,香泡,娟,怡,帅,晨晨,小新妈妈,熊猫,玲子,七
哗拉拉,我的宝贝们,大大地想念你们一下~~
也顺便大大想念一下禾祥西的芒果冰,
灰常灰常惦记着呢!
content天黑到人清醒的时刻，你会记得你所有的不应该。不应该告诉草莓，每次喝完可乐，要把拉
乐意留在这个在我看来相对简单的城市，用微笑和满足让人觉得我看起来是更为简单的人。
乐意提醒自己不记得来淡忘自己是夜间行动的动物，可以心狠，可以无比感性让别人在梦里
可爱？我从来不可爱。
可爱在我心里是种愚蠢。
我告诉自己谁爱上了这样的我~我才会这样爱他，感激中更多的是感恩。
我需要一种完全的理解或者完全的不理解。
懂，却不多。
我对于你，你对于我，都是离别。
坦白有的时候是种解脱，你的解脱，我的解脱。
对于生活和感情，我需要种梳理。
梳理和逻辑性是很宝贵的东西。
希望不会明白地太晚。
其实我一直知道我要什么，只是我没有说出来。
没有对自己说出来。
跟自己说，我要这些那些。
跟自己说，我幸福并且满足。
artistic买了一件绿色的大大的衣服,穿得像一个大大的麻袋,在这个狂风暴雨的城市跑来跑去>
妈妈留言:你不喜欢绿色的,怎么穿成绿色的?
妈妈,我一个人走路上班下班,很多时候很多时候都无比想念你.
感情是一个人心里的归宿,在无比难受的时候经常可以告诉自己我有家就有很大的勇气继续
这是我喜欢的生活吗?
这是我的选择吗?
真正爱你的人无论怎么样都会留在你身边,无论以什么方式.
比如亲人,爸爸妈妈,你们好吗?
妈妈你一个人的时候会做什么?会像我一样想象跟你一起逛超市也觉得无比满足.
这一天快点到来,
不要得太多
爸爸妈妈,过得幸福.
determined工作满一周.用这样粉红色字来写.
一朵花开的时间,来记得忘记你.
喜欢海边的城市,却也要感受这样的台风天的到来.
吹啊吹啊,可不可以把我吹回家,看看我的爸爸妈妈.
好好工作好好加油,有一天可以很厉害的.
到那个时候我会让你们在我身边,哪里也不准去.
我们就这样在一起,哪里也不去.
crappy昨天给自己买了LA CITY的红色上衣,带着点小蕾丝边却不失干练的红色上衣,穿着来上班一直被夸好看.
想来我是适合这样的颜色的.
外面雷声大作,厦门是不是又要下一场很大很大的雨.已经慢慢习惯了这样的天气,喜怒无
有很多的时候我不知道自己在干什么,有很多的时候我身边都是人,可是就是觉得孤单,无
一个人坐公车,一个人思绪飘啊飘,一个人想这个城市真的很小很小,可是它还是会让人伤
我的文字比疲倦,我的想念很苍白.
我的努力很无辜,我的未来很茫然.
是不是自己知道很多必定的结局会觉得什么都很没意思,比如眷恋一个人,比如听一场再假
自己呢?是不是也在重复这样的眷恋和谎话?
discontentcomplacent
cold我们像是两条平行线，我们只是两条平行线，走多远也没有交叉点，泪水含在眼里，我怕模
突然那么想念你
最近所有的歌词都变得柔软起来，还是我最近才发现．
买了新鞋子，穿着走了一天脚却痛起来．
穿过想你的味道，假装多好，如果时间可以停下来，假装多好，我似乎从没有离开．
住的地方楼下有很长的桥，有来来往往忙碌的车，有很大的风，可以吹起所有的难过，可以
路过公用电话，想打电话，却最终还是沉默地一个人离开．我知道谁都不可以陪谁一辈子，我
一个人拼命洗衣服，眼泪掉在脸盆里，我想回家，回家．可是因为这样的日子很辛苦，因为
用粉色来写字，暂时可以安慰下自己，要平静，平静．
妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈．妈妈．妈妈．妈妈．妈妈．妈
anxious早上起床发现自己身上还穿着小套裙,太可怕了,我居然就这样睡着了,真的太累了,起床
我想不知道什么时候可以开始不再想念我曾经是个幸福地的学生.我不知道什么时候我可以
这两天很多的时间在厦门的公车上,可能没有距离了,所以也不觉得它的美丽.
我就是这样的一个人,不喜欢融入,对城市的感情也是如此.
在车上看女报,看见有人在上面写,再见,厦门.
我是不是一样这样欺骗着自己.
很想家,在心里算厦门回杭州的铁路被冲掉了,那么我要存多少钱可以买得起飞机票.
还有想租套房,跟同学去看房,看到价钱,你看看我,我看看你,要跟家里要好多钱才可以
现在我什么都没有.于是黯然地离开.吃饭的时候我想上洗手间,可是终于没有起身.
这个时候连眼泪也不需要.
我想我的每次到来迎接我的雨水就已经开始告诉我了,这样的努力不会很顺利.
在车路过电视台的时候,我别过头去,不想看见,我曾经接近过你.
每当无助的时候,我会想起买一个电视台让你进.
不管有没有人记得这样的安慰,我记得.变成一个很温暖的随身携带的坠子.
对自己笑一笑,走下公车,刷卡上楼开电脑,给自己泡茶.连茶叶都是自己带的.我听不懂
但是,我要学着在你们中间生活.
妈妈,爸爸,想念你们.
discontent这个颜色代表人的心里还有很多的幻想和期待.
可是,我的期待是什么.
昨天去看一家咖啡店,说话,笑,到最后事情变得麻烦.
甚至连说话都不愿意了.
很有礼貌地接电话却在心里对自己叹息.
是不是要找一个适合自己的位置真的那么难.
等下了班,去坐车,惦念一些东西.
然后吃饭,洗澡,看书
心里一直一直在轻轻哭.
我要的都要不到,人陷在一种得不到的痛苦里,自己也会认为很严重,事实上呢?
excitedartistic
apathetic
confused